在一个小说里看到了这首歌的歌词，觉得很好。听了歌却远不及但看这歌词。所以，只是转歌词过来吧

《爱上你吻下去》

遇见你需要运气
爱上你却要多少勇气
渺小的我只忠于自己
人世间却容不下一段传奇
有人说该忘了你
我宁愿忘记了我无知
失去了你讨好整个天地
有什么值得了不起
我不顾一切让世界停止
也要换你一个坚持
人生的结局不相聚就是分离
也总算留下了相爱的痕迹
有人说我该放弃
要反悔比执迷还容易
最难的是失去爱的能力
在孤独里醉生梦死
全世界都在等着我看着你
让我爱上你吻下去

     这几天一直在帮CBN寻找愿意资助贫困地区孩子上学的人。虽然一直觉得身边的朋友们会很理解并支持，但依旧没有想到会得到这样多的回应。
    上一周给一些关系很好的朋友，队友，球友，同事，还有第一份工作后由客户成为朋友的朋友发送了信息。很快就有十几个人报名加入了资助者的队伍。谢谢他们的信任，谢谢他们的爱心，也替这些孩子们谢谢他们的帮助。
    今天上班的路上试着给另一些人发了消息，同样很快得到了反馈。仅仅路上的时间，便又有五个人加入了资助者的队伍。这使得整个人的心情从早上开始就幸福起来。二十几个孩子了，又将有二十几个孩子得到资助。我所做的事也因此而变得有意义了。下午通过网络刚刚结实的一个朋友，看到我的签名，也毫不犹豫的加入进来。谢谢。谢谢大家的支持和对孩子们的帮助。除此之外，特别让我感动的是，不方便亲自去办理的人，很多都特别信任的选择把现金交给我，全部交由我去代为办理，不需要我给予任何收款证明。除了谢谢，我不知道该用什么样的言语来表达自己的感激，谢谢大家对我的信任！
    我觉得自己是幸运的，这些孩子们给了我这样一个机会，让我可以真真切切的看到那么多人的善良，感受到周围紧紧环绕的暖暖的爱心，觉得这样的世界那么美好。也是他们给我这样这样的机会，为了别人的对我的信任而感动，而幸福。
    谢谢大家！

      周六又去生命树了，而且刚好又是喜乐中心，是上一次去的那家孤儿院。冬天一大早给我打来电话说有人放鸽子了，要临时再抓两个人去做义工。已经是早上六点多了，七点集合。呵呵～我非常“残忍”的打电话，挨个抄了朋友的被窝。最后把现在的同事从梦中拉出了家门。

      喜乐的孩子又多了几个。上一次去，还刚刚收养的小BB已经长得很大的个头了，见人就笑，特别可爱。果然还是健全的孩子长得快一些。记得上次他还像只小猴子似的，又干又小呢，现在已经白白胖胖的了。宝宝叫天慰。

      海燕依旧坐在她的小车里，只是没有原来粗重的，带着痰的喘息声了。阿姨说，刚给她作了哮喘的手术。

      约瑟，唇裂，已经做过手术了，脑瘫，但平时的行动还挺灵活的。见到生人仍旧是最乖最懂事的打招呼的孩子，又是问好，又是握手的。小样儿～现在再乖，一会儿最折腾的肯定还是你。哈哈～

      天红，左脸有血管瘤，半边脸和嘴都变形了。她依旧鼓着她的小嘴唇，小张吧儿似的说这个咋了那个咋了。这一天的开场白依旧是天红可以震塌天花板的大哭声。哈哈～

      天祈，很漂亮的小男孩，先天性心脏病，已经做过手术了，现在和健康的孩子一样。上次去的时候，还要一勺一勺的喂他吃饭呢，现在已经可以自己吃了，只是时常还要用上左手帮忙，吃得到处都是，就是偏不让人碰他的勺子和碗。手机里至今还保存着上次喂他饭时的照片。

     天晨，很漂亮的小女孩，左臂畸形，从上面只能看到肩膀，但下面大概从胸部还长出了一小截肉肢。没有见过，但抱她的时候能摸到。晨晨和祈祈是这里最招人喜欢的孩子了，因为实在长得很精致。晨晨依旧露着她性感的小肩膀。

     这次来了五名义工，分好了五份工作后自己选择。我先选了带约瑟，天红，天祈，天晨。因为上一次就带的他们，自己的心中总有着些许的亲近和挂念，也对他们算是比第一次来的义工多些了解。虽然我知道，他们是不会记得我的。

     上午哄着他们吃完饭，带着四个孩子去了活动室。太庆幸我的工作不是幼儿园阿姨了。这帮活宝～正是有自己主意又什么都事不懂的时候～一上午咋就那么漫长～不过值得骄傲的是，我以极大的能量控制了我想打人PP的欲望，胜利完成了哄他们玩的任务，还管住了他们，没做阿姨不让他们做的事，没有打架，孩子们玩得都很满意，就连最苛刻的红红也只哭了一次，而且很快就被我解决了。呃～红红～

      吃硬不吃软的约瑟见我没有表情的样子也怕得不敢捣乱，乖乖从柜子下面钻出来。晨晨也开始学会了女孩的小性子，稍有不高兴就自己跑到床边墙角做孤僻状。其实从她的小眼神就知道她坚持不了多久。我带着其他孩子刚玩一会，丫头就自己跑来也要一起玩了。哈哈～祈祈越来越有男孩子的样子，决不斤斤计较，是个好孩子。

     中午吃饭的时候阿姨表扬了我，说我还挺会带孩子，又能哄他们玩，还能管得住，知道啥时该厉害。哇咔咔咔～    

     中午他打来电话，上来就是“阿姨宝宝好～”哈哈

     下午有一拨外国人参观，指定了这里的四个孩子过去，刚好是我带的这四个。阿姨派我和工作人员一起带孩子。 接过正在哭着闹觉的晨晨。小丫头一路上都懒懒的依偎在我怀里，安安静静的，不禁想到各种姿势来保护怀中的她，不让车的颠簸对她有些许的影响。“温存”大概就是这样的感觉吧。在这样安静的时候，同样轻轻的，安安静静的亲了她的额头。

     下午玩到热的时候，阿姨给晨晨捋顺她的小头发。孩子转而过来学着阿姨的样子给我整理，一下子有了想要抱抱她亲亲她的冲动，那样的柔软和甜蜜在心中晕开。

     晨晨不听话，阿姨让我上去管，自是惹得孩子任性的哭闹让我走开。不耐烦的阿姨嚷着让我们把孩子放进秋千的小篮子里。孩子挣命的不肯进去。折腾中，孩子的一只小鞋掉了一半，于是哭闹中又加上了这个理由。阿姨远远的嚷着让我们别再管孩子，放下不要理她。虽然很想哄着晨晨帮她把鞋穿好，可终究敌不过阿姨的强势，而且，毕竟，她是专职的工作人员，这里的一切，她说了算。无奈的转身离开。孩子哭着跟了上来，拉住我，让我帮她穿鞋。蹲下，把孩子放在一条腿上，揽住，帮她穿好小鞋子，哭声止了。刚刚还吵着让我走开，和我较劲的孩子又一次乖巧地拉着我的手，带我回到秋千前，让我抱她进去。孩子终究是孩子，她认定了我，那么，不管刚才如何不喜欢，依旧还是信任我，认定我的。因了她的这份信任，心中充满感激，也多了一份责任——尽管我知道，对于他们来说，我只是个短暂的过客，也许没有责任可言——可心中还是有了沉沉的分量。

     一天下来真的很累，可心情格外好。回来的路上，大家都在说着这些孩子们。没来的人打来电话，尽管平时总是一副不关心的样子，可听着电话的那边快乐的念叨着红红性感的小嘴唇，晨晨性感的小肩膀，祈祈有没有长大一些，晨晨是不是比上次更漂亮了……心中明白，只要来过一次的人，对孩子们的那份爱和牵挂便已经悄然生根于心底了。

    

     下班前收到了他的短信。那是鼓足勇气才可以在这样的时候还继续着这样的关心吧。让我下班出门时给他发消息，到和朋友聚会的地方时一定要再告诉他一下。知道他在为前几天的事而改变，依旧在努力的让自己做得更好。如果是曾经倔强的我，会用他曾经说我的话反过去说他，回应这些充满关心的短信吧？但是现在的自己不会了。不再纠缠于别人曾经做过什么，反倒因为他的努力和改变而时常感动起来，又一次为了他的努力而动摇了原本想要坚持的想法。

     这样的柔软持续不久，便收到了另外味道的短信。那样浓的火药味，把局面一步步推向悬崖的方向。这样的态度下，问题又如何才能解决？如果顺着这些话说下去的结果，你能预料得到吗？知道你的害怕，知道你害怕的时候会反而将人向外推去。可依旧会觉得心痛。关上手机，不想面对那样的言语说出失控的话，不想跟着你的思路做如此反方向的争吵，不让自己顺着你的话说下去，让局面变得不可收拾……

     和朋友们吃完饭还是打开了手机。收到了最后发来的短信。很多的“对不起”，还有对我的祝福。莫名的又哭起来。朋友问我哭什么，我只是摇头说不知道。没想到这些话更让人心疼，包括对他的心疼，他真傻。虽然知道那些对不起和解释依旧是负着气的反话，可还是愿意相信它们。突然不想去玩了，只想回家。

     原来还是会舍不得。

     于是，虽然依旧害怕，但这一次似乎又要因为舍不得而盖过去了。

     回家的路上，中途下车，转而奔去找他。我们之间，不需要矜持和架子。拥抱，当你想要拥抱的时候，只要拥抱就足够了。

     自己好像越来越健忘了，好像最近都会很容易就忘了刚刚有多疼，只因为他的一点点改变，就能很快转而去理解他那样的攻击性背后是什么样难过，透过那些攻击去理解他的本意。

     突然明白了莫文蔚的那首歌。曾经一直不懂那里的转折，无法理解。但，原来，那才是真实

     原来一切都可以那么容易的化解，只要一句话、一个拥抱就全部可以烟消云散了

    

 

 

      一个朋友哭着给我打来电话，突然想念她分手不久的男友，想念对方曾经送她的小狗了，不停的自责。好心疼她。

      她哭着说羡慕我还有人可以吵，羡慕我还有快乐的时候，还有人疼，甚至，还有人可以让我这样疼。她说看到她的他现在的样子，抽烟、低落，听得我突然眼睛竟忍不住湿了。以后我们也会这样吗？他也会这样吗？不敢想下去。一度，心又软了。他们两个人的痛苦就这样摆在我的眼前。现在自己的伤心难过好像突然变得微不足道了。仿佛如果为了逃避现在的疼痛，就会陷入另一种更大的痛苦中似的。

      她说她现在终于明白，即使是说分手的人，心里也一样很疼。她问我既然如此，为什么还有人要说分手。

      控制不住自己的眼泪。真的会很疼，做出决定的过程，其实已经是一种挣扎了。说出口的是一个人，听到的其实是两个人。

      可是两个人的纠结，带给彼此的伤害一样会让人疼，让人提心吊胆。

      在那疼痛显得微不足道时，又一次想他，在恐惧无助的时候为什么还是会想要他的存在？想要再次像以往一样忘了所有，开开心心在一起。可是马上又开始害怕，害怕那些幸福和快乐太短暂，害怕一次次过去之后，不出几天的下一次争吵。我并不勇敢，甚至开始变得胆小，我在渐渐失去尝试的勇气。我怕了那幸福得无以复加如此短暂，频繁的要被争吵和彼此的伤害打断。

      距离上一次提出多长时间？我还能坚持到从那阴影中走出来吗？我只想在这段时间看到些什么能让我相信，抓住它一路走出来。可刚刚抓住了，又在瞬间弄丢了。

      每一次争吵的事情最后都能得以解决。可为什么事情一定要在争吵和彼此的恶语伤害之后才可以再平静的面对问题，解决问题呢？

      也许曾经的我还会觉得谁对谁错。但现在的自己已经懂得了很多。更懂得了任何事情都不是一个人的结果，也都不存在对错，不同的只是思维方式，做事方式的差异。而误会也都来于此，不可避免。真的不可避免吗？

      屡屡的误会～误会而带来的伤害同样会让人很疼……

      不知道了。不知道哪一种疼让我觉得更疼，放手的，亦或继续的疼

      看到别人写的故事，大都会从初见或是相处的青涩和甜蜜开始。看到故事，心中再次隐隐作痛……那样的快乐和甜蜜，我还能找回来吗？         

     

      我一直做义工的慈善机构教育部门长期资助一些贫困地区的孩子上学。目前貌似有资助企业因为给四川灾区捐款而撤出资助，所以现在也召集个人资助者。每个孩子每年的费用仅400元。看到他们有这样的需要，所以我们也想发动周围的朋友一起加入，帮他们解决这些孩子的问题。

     关于资助孩子上学的事，我详细问了一下。
1、可以选择受助孩子的性别

2、目前可选择的贫困孩子所处地区为云南，四川，甘肃，青海。但是因为四川地震，目前西南分部的人力大都投入到地震救灾中了，所以云南和四川的孩子的资料没办法马上拿到。甘肃和青海地区的孩子的资料在办理资助手续后就可以马上拿到了。因此为了让大家可以当时拿到资料，没有特别要求的，就全部安排甘肃和青海的孩子了。如果特意要资助云南和四川地区的，请和我说明

3、小学生的学费为290元，中学生的为300多。但是中学生另有住宿费的问题。所以平均为每个孩子400元，中小学之间的费用由cbn内部协调了。另外，和孩子通信的邮费，成绩单的邮寄全部从其中出，每年还会为每个孩子买本书。

4、孩子最小的一般为小学三年级。因为大部分贫困地区的孩子，一二年级可以在所在的村子上学，学习民族语言文字，但是三年级之后要开始外出上学，才会有各种费用的问题。

 

5、资助为一年一办理。每年资助者可根据自身情况停止或加入资助。也可一次性承担N年。

 

6、资助者除了不能透露自己的个人信息外（这是出于对资助者的保护），可以向孩子询问各种问题，包括有没有收到这笔捐款。每年要和孩子通两次信。全部由cbn同意寄出。孩子每年的成绩单会寄给资助者。

 

如果有人有这个能力和意愿，或是有任何问题，欢迎和我联系。希望我的一点微波之力能够帮助更多的孩子。

 

www.obchina.org  这是cbn的网站，就是我做义工的这家慈善机构的

 

最后替孩子们谢谢大家的关注和帮助了。

 

 

     我虚伪，我设计你，我没有人情，我装，我圆滑，我利用你，我只要求别人自己不做任何的改变，我推卸责任……

     我高明，因为我知道什么话可以把你激怒，由你先说出难听的话。这样可以反过来说争吵你由你先引起的。我可以高明地让人看不出我说的话有任何破绽，看不出我有什么不满的情绪，高明地让人觉得一切是你精神分裂

     当这一切的一切由你亲口说出来的时候，我的心都要碎了。原来我在你心中就是个这么工于心计，这么恶心龌龊的人。

     我不是，但我觉得已经无力再说什么，或尝试改变你心中的我了。

     也许你依旧觉得那只是气话，我不该当真。可……为何你会想到这样词汇来形容我？当它们从你的口中说出的时候，我觉得好疼，无力承担

     既然敞开门，会让疼痛来的翻倍。那么，还是关上门，让我自己来保护自己吧。

      有时，一个人是孤单却可以不寂寞，有时，两个人不孤单却反而感到寂寞。

      都说寂寞比孤单更可怕，因为寂寞是内心的，孤单不过是形式上的。

       

      我又自作多情了。

      一直留意着手机，甚至在医院，也特意把手机握在了手里。不是因为我离不开手机，不是因为我习惯，而是因为知道你每每下班时都会发个消息通知我。知道你每天都会借这难得的空挡找我聊天。不想让你的快乐期望因为得不到回应而降温。

      因为知道你在开会，所以尽管很多话想说，依旧静静的不去打扰你，乖乖地等你告诉我下班之后，再一股脑兴奋的倒出来

      直到很晚了，静静的等待变成一种惦记。惦记你这次开会怎么这么久，惦记你这么晚还不下班，到家岂不是很晚很辛苦，惦记因为开会的结果对我们的计划有什么影响……之后发现，原来你早已下班两个小时，马上就要到家了，原来所有的一切不过是我的自作多情。

 

     突然不想再做任何回应，面对一条条短信不再反应。之后再次印证脑子里时常冒出来的想法——如果有一天我在路上出了意外，也许即使过很久，都不会有人发现。因为我在回家路上的好几个小时的突然失踪好像不会有任何人惦记，即便一遍遍发短信询问却得不到回应的人。

     突然觉得那些“到家给我发消息”“到哪里了”都好假，像是一个过场，一种客套。客套的话说完了，有没有回应好像就没有意义了似的。突然不说话了，几个小时那么多短信都没有回，有没有出事，有没有安全到家？没有到家又能怎么样呢？有些许的担心吗？没有回应一样很可以很安心很放心。那又何必说那一句“到家了给我发消息”来表现自己其实没有的担心呢？

     但，也许，是我又一次自作多情了吧？以为那样的客套和过场是真的带着惦记和关心。我的自作多情

    

      也许是我的情商太低理解不了你的理论。我在“你会直接回家”和“我肯定能安全到家”之间找不到任何因果关系。在“你问过我到家没有”和“我安全到家”之间也找不到任何必然的联系。你觉得那个时间我怎么也该到家了，于是发了消息询问。然后呢？依旧没有回应对你有了任何的影响么？那么这样的询问是为了什么呢？

      生活中，有些问题，真正的目的该是为了让人发现那没有答案的情况吧？

 

      你一直觉得奇怪，你没有不理我呀，我为什么还会这样呢？突然好想笑。好像一个驴唇不对马嘴的问题。你有没有理我，和我有没有理你，有没有出事有什么必然关系么？如果我出了意外，唯一的区别不在于你有没有发消息，而是我有没有发消息的能力吧？

 

     你问我到底要你怎么做，让我教你。可是教了要做什么样的事又有什么用呢？程式化的发什么样的短信，打什么样的电话，为了做而做，却不是发自内心的，做了有能怎样？只会让给予方觉得繁琐心烦，接受方觉得空洞或只是幸福的假象吧？而内心的惦念又岂是能教会，需要教会的东西呢？

 

     突然发现，原来会一辈子发自内心真的惦记我们的人只有父母。当我没能及时回应，出发很长时间之后还没到家时，会担心我的，只有父母。能真正让“到家给我发消息”“到哪里了”这样关心的话语背后有丰满而有实际意义的，原来也只有父母。

     我未来的他也会听到同样的话，我发自内心的关心和惦记。只求，他不要因此而反过来骂我繁琐就好了吧